2º EDICION

CON ATRASO, A LO VICTORIA VANUCCI.

Dedicado a nuestro amigo Miguel F. Jackson de la Serna, mas conocido como Michael Jackson, "EL BARBIJO ADELANTADO".

Estuvimos en la Autopsia del irreconocible cadaver, en la que se descubrió una extraña cápsula que contenia un papel: EL ULTIMO TESTAMENTO.
Revelamos un par de ítems bizarros que Jacko escribió minutos antes de morir.

· Llorar mí perdida tres veces al día.
· Perdonarme las deudas acumuladas.
· Que haya una noticia nueva sobre mí, diariamente.
· Que parte de mis ganancias sean donadas a la fundación “Jappy the Kids” de mi guía espiritual y amigo, el padre Grassi.
· Que tras mi muerte editen mi discografía remasterizada a U$S 155 por unidad.
· Que 5 dobles continúen mi Gira por los cinco continentes.
· Que el próximo año editen un disco póstumo con canciones inéditas que planeo grabar dentro de unos meses.
· Que no dejen que mi padre curre con mi muerte, que para eso estoy yo.
· Que mis hermanas cambien de sexo y canten mis canciones viejas por el mundo.
· Que las futuras ganancias, al igual que el resto de mis bienes, sean transferidos a Pedro Miguel Pan, del reino de Nunca Jamás, y depositen todo en esta cuenta bancaria web: www.mifondoderetiro.nomedamaselcuero/hagoladeelvis.mereinvento/dolar.com
Desde la redacción acompañamos la tristeza de la flia. y amigos, que miran como murió su gallina de huevos de oro.

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PIQUETE INESPERADO

Cientos de calles cortadas por distintas agrupaciones afectaron a los ciudadanos de Buenos Aires día tras día. Sin embargo parecía que esto había quedado atrás gracias a la paranoia desencadenada por la nueva pandemia del siglo XXI llamada “Gripe A”.

Pero esta mañana una nueva protesta piquetera azotó los hospitales de la capital porteña y el conurbano.
Miles de insectos y demás pestes se han concentrado en las puertas de los nosocomios, con bombos y pancartas al grito de: “Somos viruses criollos, queremos infectar!!”, “Compre argentino!!, no se deje engañar por bichos foráneos”, "Nos discriminan por matar solo a los pobres" y demás proclamas por el estilo.
Ante la violenta reacción del departamento de saneamiento al desalojar a los manifestantes (literalmente, les echaron Flyt), los diferentes virus e insectos presentaron un recurso de amparo ante el INADI, solicitando personería jurídica y libertad de protesta callejera. También observamos unos cuantos activistas humanos del grupo “Vinchuca Frendly” haciendo el aguante.
El reclamo oficial de la U.P.A. (Unión de Pestes Argentinas), también conocida como “Mesa de Enchastre”, plantea una situación de desigualdad frente a la tan afamada Gripe Porcina, una defensa del bicho argento cultivado por tantos años y la equidad en la repartición de los apestados. Pero fuentes extraoficiales aseguran que el verdadero problema es que los cabecillas (Dengue, Chagas, Tuberculosis) estarían celosos por la cantidad de tiempo que los medios le dedican a la Gripe H1N1, a pesar de que ellos causan muchísimas más muertes.

Continuaremos informando!!

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EL MUNDIAL SUDÁFRICA 2010 lo ves por CANAL 7

Relatos y Comentarios: Guillermo Moreno

El próximo Mundial de fútbol lo verás por la televisión pública como nadie te lo mostrará.
Somos los únicos que te decimos como va a salir el partido antes de que empiece.
Porque con Moreno no importa el resultado, seguro que Ganamos!

Y si no nos creés, mirá nuestro fixture, con las acertadas impresiones previas de nuestro comentarista exclusivo:

Domingo 2 de julio, Octavos de final: Argentina 1 - Brasil 0 “les vamos a ganar aunque tengamos que ponerle algo en el bidón”

Sábado 13, Cuartos: Argentina 2 - Inglaterra 1. “Parece que juega el Diego y que Dios es argentino...”.
Viernes 16, Semifinales: Argentina - Italia. “Le tengo fe al arquero en los penales…”
Domingo 15 y jueves 28, en vivo, LA FINAL DEL MUNDIAL a todo color: Argentina vs Holanda: “Con Kempes y el del bigote, Campeones Derecho!!!!! y lluvia de papelitos”

Mirá el mundial 2010 solo por Canal 7, te aseguramos el resultado que más nos conviene.

Y si querés más, antes de cada partido disfrutá de nuestra mejor programación: la previa en “Con el resultado puesto”, Mercado de pases en “El Precio Justo” y para los más chiquititos, futuros guionistas de nuestras hazañas: “Aprendé a dibujar con Guille”.
Como siempre, por la Televisión Pública.

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BESTIA LITERAL II - Rebelión en la Granja

Dos bellezas opuestas analizan una misma obra: “Animal Farm” de George Orwell

Critico 1: Mirtha D-Regreso (Reina de los almuerzos y las buenas costumbres)
“Al principio era un libro que me daba desconfianza, y cada vez que me lo acercaban decía: - No, no, no… así no, ¡ASI NO!-, pero al descubrir que el autor era gente como uno me relaje y lo disfrute.”

De que trata?: Era feliz la vida del campo. Pero luego de años, los sucios animales de corral se cansan de trabajar y deciden hacerles un piquete a sus patrones. Guiados por el megalómano cerdo Néstor Napoleón hechan a patadas a los dueños y deciden aplicarle retenciones a las ganancias. Con esa plata, el cerdito se compra unos campitos en el Sur, y se transforma en granjero. Ahí los pobres pooles de siembra se avivan, y usan de rehenes a la gente de la ciudad, generando desabastecimiento. Al final arreglan, los animales vuelven al trabajo duro, y Napoleón y la mesa de enlace se van a morfar todos juntos a la Sociedad Rural.

Lo que aprendí con esta obra: Que las revoluciones nunca funcionan. Que los animales son todos iguales, pero que algunos son más iguales que otros. Y que los cerdos no son ni derechos ni humanos Carajo-Mierda!!

Critico 2: Cristina D-Ka (C.F.K, Reina de los descamisados y de los shoppings)
“Argentinos y argentinas!!, hete aquí un libro con sensibilidad revolucionaria, que muestra con inteligencia el camino para crear un país mejor, para nosotros”

De que trata?: Cansados de ser explotados por los crueles granjeros, los animales deciden revelarse guiados por el elegido, el noble cerdito Néstor Napoleón que logra desplazar a los patrones. Él modifica la distribución de la riqueza en la granja con igualdad, de la única manera posible, ocupando desinteresadamente el lugar de los dueños. Pero como siempre pasa, el buenazo de Néstor Napoleón es traicionado por su amigo el caballo Cleto, quien ayuda a los granjeros a retomar el control y deshacer todo lo bueno realizado por el gobierno de Néstor. Al final Néstor y los Dueños terminan dialogando, en una cena donde sirven chancho.

Lo que aprendí con esta obra: Aprender nada, porque yo ya sabía todo, pero me sirvió para confirmar algo: A Caballo regalado se le mira el prontuario… y que a Domingo Cavallo, se lo mira de reojo.

Si no entendió nada, probablemente es porque no ha leído el libro. Les dejamos este link para descargarlo gratuitamente. Se lo recomendamos de corazón, los integrantes de DOBLEPRENSA DOBLE PENSAR. (DESCARGAR AQUI)

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LA CARA OCULTA DEL ROCK II

Biografías (con solicitud de amistad pendiente)
Un nombre lo dice todo: “No Te Va A Gustar”

Uruguay, 1994. Unos pendejos bastante feos creen encontrar una manera sencilla de levantar minas: formar una banda de rock.
Fantasean con un futuro de Stars y miles de fans idolatrándolos por todas partes del mundo. Empiezan a ensayar y llaman a sus amigos para que les den opiniones. Todos coinciden sin dudar en que la banda no solo sonaba espantosa, sino que además se veía horrible.
Tocan varias veces en un garaje, con escaso público, salvo la madrugada del 1º de enero del ‘97 cuando llegan al pico máximo de asistencia: 25 personas. A pesar de ser familiares y su alto nivel etílico, todos opinan que son pésimos músicos y les aconsejan que al menos hagan algo con sus rostros.
Sin embargo se presentan ante un famoso productor argentino. Antes de terminar el primer tema se dan cuenta de que se fue, dejando una nota: “en el negocio de la música, tenés talento o tenés facha, ustedes no tienen ninguna”

Fastidiados deciden autofinanciarse, con la ayuda de una abuela sorda y corta de vista.
A punto de tirar la toalla caen en la cuenta de que todas las críticas recibidas coinciden: "Son pésimos!!". Tal epifanía los marca de por vida y en ese momento deciden bautizarse definitivamente con el premonitorio nombre de: “No Te Va A Gustar”.
De aquí en más su suerte cambia, y también sus metas, ahora no solo los une la idea de ser exitosos, sino que la empresa se torna por demás ambiciosa: querían ser "La Peor Banda del Mundo".
Noche tras noche son repudiados en pubs y antros, y van ganando popularidad. La gente se muere por ver a estos músicos desastrosos, y recibirlos con una lluvia de escupitajos e insultos mientras ellos hieren su buen gusto. Tanta fama consigue lo impensable, graban su primer CD y logran las más infames críticas de los medios. Dos discos después llegan a la cima al ser considerados "La peor Banda del Año".

Acusados de ser subvencionados por empresas de protectores auditivos, ellos se escudan diciendo: “jamás estudiamos música, es más, ¡no sabemos afinar los instrumentos!”
Hoy llenan estadios, pero aseguran jamás ir al dentista para “mantener la mística”.
Esta ambigüedad está representada por sus fans, adolescentes tan monstruosos como ellos que gritan: "Son horribleeees, los amoooo!!!". +

Desde aquí apoyamos su causa, porque imaginamos que estas espantosas aberraciones de la naturaleza la están juntando con pala.

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BESTIA LITERAL (Crítica Clásica)

Hoy: “Otelo” de William Shakespeare.

Crítico 1: Luisito D-Lía (negro autoproclamado, mano pesada)
De que trata?: Otra burda ficción burguesa. Un buen día “El Negro” pasa por el telo que le da nombre a la obra y descubre a la salida a su mujer “La rubia” junto a su mejor amigo. Ahí el negro se saca y los mata por traidores. El dueño del telo se pone la gorra y llama a la yuta.
El pobre Negro cae en cana, le dan una zalipa de novela, lo matan y después lo tiran en un zanjón y dicen que fue suicidio!! Otra muestra del odio de los blancos oligarkas hacia la clase trabajadora!!
Lo que aprendí con esta obra: A odiar al puto de Yakespare, a los blancos, a los oligarkas, al mundo, al universo…

Crítico 2: Lilita D-Lazari (ama de casa, y de varios esclavos suyos)

De que trata?: Ayyy señora!! La fantasía de toda mujer, tener un negro grandote con plata que la abanique a una. Lástima que el negro no puede con su naturaleza cabeza y como buen borracho después de darle con todo a su mujer, la mata por celos.
Ojo que es todo ficción, los grones jamás van a tener plata, excepto Obama, pero él no es tan oscuro.
Por eso señora cuando vea a un negro por la calle camine, camine… hasta la comisaria y denúncielo!
Lo que aprendí con esta obra: El negro con plata hace cagada.

Si quiere opinar, no sea nabo y primero lea la obra, aquí le dejamos un LINK para que se lo baje gratis, asi que si no lo lee es por su propia bestialidad.

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Hollywood Star y Delirio Místico

El Argentinísimo actor estadounidense Viggo "Guido" Mortensen encara una estupidez mas en nombre de su amado San Lorenzo.

El colmo llega tras su pedido expreso al Vaticano, por medio de la basílica de Boedo, de Canonizar de una vez y para siempre al Club de sus amores.

Según fuentes, el sumo pontífice Don Adolf Palpatine, más conocido como Benedicto XVI, aún hoy se estaría cagando de risa.

Por su parte, y como estrategia publicitaria, Mortensen estaría repartiendo estampitas alusivas entre sus colegas, y juntando fondos para su proyecto, llevar a la pantalla grande la vida del mayor exponente de la realeza azulgrana: El Bambino Veira.

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LA CARA OCULTA DEL ROCK

Una investigación especial nos devela los mas atroces misterios de una de las bandas de rock nacional mas pujantes, llamada "El mató a un policia motorizado".

En nuestra redacción recibimos las quejas de los fanáticos la nombrada orquesta. La indignación de los seguidores tiene que ver específicamente con el nombre de dicha agrupación. Frases como “es imposible meterla en un cantito…” y “me quedo sin aire al segundo tema” son las más escuchadas entre los damnificados.
Uno de los máximos exponentes de la hinchada, conocido familiarmente como el Mascafierro nos decía: “… eh loco!, que se pongan las pila’ eso’ caretas, imagináte, estás con los pibeeess, aguantando los trapo, puro pogo y roncanrol, y encima tené que cantar: Oooh el-mató-a-un-policía-motorizadooo es un sentimientoooo no puedo paraaaaaá….”
El INADI también ha recibido reclamos sobre discriminación, en este caso por parte de jóvenes que sufren asma y se ven en dificultades a la hora de alentar a esta banda de interminable nombre.
Otro de los reclamos se debe a la escasez de aerosol generado por la fanaticada al momento de hacer los populares Grafitis, agravado con el riesgo al intentar terminar con el mismo sin ser sorprendidos por vecinos o policías.
Desde nuestra humilde publicación y fieles a nuestro estilo demagogo, acompañamos con ira el reclamo de los fans y apoyamos cualquier arrebato violento, aunque no haremos nada al respecto.

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Ping Pong by Agente Andy Murra. HOY: Fernando de la Rúa

En el día mas frio del año no tuve mejor idea que concertar la entrevista con un personaje político que hacia rato tenia ganas de retar a duelo, pero que por diversos motivos siempre me resulto mas esquivo y espinoso que ingerir sushi en la Bombonera y no poner cara de asco.Teniendo en cuenta su errática forma de andar por la vida, no me extrañaba su impuntualidad, o que directamente faltara a la cita, pero para mi sorpresa el Doctor Fernando de la Rúa se hizo presente en el mítico Café Tronconi, y con solo 15 minutos de retraso. Tras las salutaciones de rigor enciendo mi grabador y le explico que para agilizar la nota le voy a realizar un ping-pong de preguntas.

Murra: ¿Una traición?
Fernando: “Ahí esta!!” - De la Rúa me sorprende golpeando enérgicamente la mesa mientras grita y señala hacia mis espaldas. Salto sobresaltado sobre mi silla, relojeo atrás y no veo nada. Lo miro asombrado por el exabrupto y noto un cierto destello de picardía en su mirada.
F: 1 a 0 chiquito, jeje.
Tomo la imaginaria pelotita del duelo establecido con bronca, y mientras saco de arriba pienso: este viejo no me va a pasar!!
M: ¿Un sueño no cumplido?
F: Uuuuyy muchooos, ahora mismo extraño mi cama.
M: Ehh?? – Dudo, pero sigo con el cuestionario - ¿Un político?
F: Mauricio Macri, el siempre supo lo que quería.
M: ¿Si? ¿Qué quería?
F: Irse de Boca y por lo que veo todavía lo hace.

En este punto de la charla tengo dos sentimientos encontrados, o el tipo es muy astuto y me esta tomando el pelo o sufre de Alzheimer.
M: Si volviese a ser presidente de la Nación ¿qué cosas cambiaria con respecto a su anterior mandato?
F: Las pastillas!!
M: ¿Que pastillas?
F: Las Pastillas del Abuelo!! Qué buena banda!!
M: No en serio!! Contésteme la pregunta.
F: Era en serio mi`jo, las pastillas que tomaba en esa época me hacían muy mal, me hacían vivir una irrealidad, pero por fin me di cuenta, todo esto no es real, vivimos en una gran Matrix sin merluza, y lo peor es que nos usan como pilas…

Trato de seguirle el juego mientras intento recordar el número del SAME
M: ¿Un actor?
F: Chacho Álvarez, por su furtiva huida mientras el Titanic se hundía.
M: ¿Una actriz?
F: Shakira, le gusta hacer el papel de mi nuera, pero yo se que es mentira. Quien puede creer que ella esta enamorada de mi hijo Aito. El es muy boludito!! jeje
M: ¿Pero no sale con Antonito?
F: Ahora entiendo todo… hijo de tigre!!
M: ¿Marcelo Tinelli?
F: No, el no sale con Shakira.
M: Vamos hombre, no me tome el pelo.
F: Usted me toma el pelo a mi nombrándome a ese Charlatán!!, él hizo que mi gobierno se cayera a pedazos, me hizo quedar muy mal ese hombre, sabe?
M: ¿No cree que exagera al darle semejante capacidad a un hombre que hace un programa de TV?
F: No me importa!! Mario Pergolini me traicionó!! Y pensar yo lo conocí de chiquito, en la juventud radical. Traidor!!
M: Pero ¿no estábamos hablando de Tinelli?
F: ¿Marcelo? No, él siempre fue muy gentil conmigo.

Viendo que una charla coherente es imposible decido terminarla con una última bola con efecto que aprendí de mi maestro Luis Majul.
M: dígame Fernando, Ud.… ¿es feliz?
Golpea una vez mas la mesa y vuelve a gritar:
F: Ahí está!!.
Lo miro esbozando una sonrisa en señal de que no voy a volver a caer en el mismo truco. Una mano pesada golpea mi hombro mientras gruñe: Se termino la entrevista!!
Desde el suelo alcanzo a escuchar…
F: Fue un gusto Marce, cuando quieras vuelvo a pasar por tu programa, saludos a Laura, je je.
Se retira rápidamente acompañado de su guardaespaldas, trato de seguirlo hasta la puerta pero un vendaval generado por las aspas de un helicóptero me lo impiden. Miro por la ventana sorprendido y un extraño deja-vu me hace volver al fatídico 2001, de pronto me invade un empujón de clamor popular, siento ganas de golpear cacerolas, de salir corriendo tras él y gritarle al mundo la verdad, pero una fuerza mayor me lo impide… nadie había pagado la cuenta.

PING PONG Nº1, por el Agente Andy Murra, para DOBLEPRENSA.

Buenos Aires, 2009

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